二八杠玩法

我没,★安全☆ān quán★★感☆gǎn★,你能给我吗?,

总的来说,孩子,这种,内在★安全☆ān quán★★感☆gǎn★得到,理想化的,★满足☆mǎn zú★后,他的内在,★安全☆ān quán★★感☆gǎn★力量,会得到发展,而后,家长通过进一步的,发展,进一步的澄清,去理想化,孩子变能够★★形成☆xíng chéng★☆xíng chéng★,一个内在的,稳定的,健全,的,安全感。,前面,罗里,吧嗦的说了这么,多,该怎么改变,内在安全感,其实★由于☆yóu yú★时间限制,不能,特别展开跟,大家说,★但是☆dàn shì★我想提醒★重要☆zhòng yào★的一点:内在安全感的★★形成☆xíng chéng★☆xíng chéng★是,一个很早,年的★问题☆wèn tí★,所以它在改善的★时候☆shí hou★,真的需要很长的时间,它不是神奇的一两天的,★事情☆shì qing★。,极限特工2下载,海富幼儿园,灵龙重生,广州网上办证,班名大全,刘宾雁,郭跃怎么了,2月11日数字解密,。

我没★安全☆safest★★感☆sense★,你能给我吗?的,图片1

“你想,找个,什么样,的,男朋友?,”

“想找个有安全感,的, (?′ `?), ”

“★我们☆we★★分手☆就发裸照★吧,跟你,★在★一起☆with★☆开房去★特没安全感。”

唔……以上,对话经常,★出现☆There★在★我们☆we★,的恋★爱☆love★生活,以及,各大与恋★爱☆love★,有关的文学影视★作品☆couturiers★中,。那么大家常,说的,这个安全感到底是什么?

你的,安全感,从何而来?

心理上,的安全感,★可以☆can★,分为两种:

第★一种☆one★,它是★一种☆one★关乎,于我们对,物理环境,的,反应存,在的安全感,即生存的,安全感。,比,方说,我是不是★担心☆worry about★我会受到物理伤害啊,我会遭遇什么,不测啊等等,。,这种安全感的缺失一般会在,严重的Ⅰ型,创伤,也就是重大的灾难中★发生☆occasionally occurred★。

第二种,关系中的,安全感,是指当我们在跟,人,互动时,我们是不是,★相信☆上帝会存在的★会,被人接纳,★喜欢☆enjoy★,爱,别人不会★离开☆absence★,抛弃我们。是一种基于人与人之间,关系相处质量,和相处安全性的一种,反应,。,

而它又★可以☆can★分为两种:

外在的安全:即安全感的外在,★表现☆performance★,非常容易被,观察到,比,方说,一个妹子,她每天都琢磨着:哎呀,我的男朋友是,不,是要跟我,★分手☆就发裸照★,啊?是不是,别人,不★喜欢☆enjoy★我,啊?是不是会★离开☆absence★,我啊?

内在安全感:这种安全感是,更加复杂的,内部并,★不仅☆not only★仅是,男朋友离开,他的★问题☆foul-ups★,而是,更多关于她,是否★相信☆上帝会存在的★★自己☆his★:真的,能够获得一个稳定的,人际关系,亲密关系。就像,下面这张图,:

我没安全感,你能给我吗?的图片3

外在安全感就那只小鸟,看上去是一个小鸟落在水面上的★问题☆foul-ups★,但实际上在水下,鲸★鱼☆fish★★已经☆have been★要窒息了,窒息,的鲸★鱼☆fish★就,像是内在,安全感。也就是我们大家日常所说的:哎呀,我在亲密关系,当中缺乏的那种安全感。

它是一种很细腻,的,内在需求,源自于我们最早,和我们★父母☆Parental★★一起☆with★相处的★时候☆When★,发展,起来的。

“,人永远,★无法☆to be★,相信★自己☆his★没有体验过,的东西。”,

所以,安全感,的★★形成☆formed★☆caused★源自于,:你最早的,内在,安全需要是★如何☆how★被★满足☆meet★,的。这个★满足☆meet★★形式☆form★会★影响☆effect★到,你心里所★★形成☆formed★☆caused★的,关于内在安全感的印象,概念,框架,也会★影响☆effect★到,往后你在,亲密,关系,中能否体验到安全感。,

好多人说:哎呀,我不★知道☆knew★该怎么体验到,安全感,我木,有安全感,。但如果把早期的安全感作为一种需要的话,它是可以被分为三方面的需要:

一,安全,的堡垒。指爸爸妈妈或你的照料者给予你关注,。让你★感觉☆很爽★到,:恩,我,在这个堡垒里面,我是被大家所重视的,被喜欢,的,我是非常,非常★重要☆important★的,我是可以掌控,关系的。

这种需求如果,没被,满足,掌控感就会★出现☆There★★一些☆some★,问题,你★可能☆would★★觉得☆felt★:我必须得做点什么才是★重要☆important★的,或者我的重要是,有条件的,或者我做什么★都是☆All are★★不重要☆unimportant★,不,好的,。,

二,无忧天堂。它指,关注的是你的情绪和,陪伴。这种安全需要体现在,爸爸妈妈会不会,真的很留意你的各种,需求,比如饿了,呀,尿床,了,不舒服了等等,。爸爸妈妈需要理解,你的情绪,和你待★在一起☆开房去★,让,你能★感觉☆很爽★到:恩,他们不会离开,他们,一直会陪着你,★而且☆but★帮助,你去承担那些对你,来讲太,多的,情绪,直到,你不再需要为止,。

因为一个人,尤其是孩子,很难独自,承担太,大的,情绪,举个简单的例子,。

一个 2 岁,的孩子有★一次☆Once★,不小心,拿,了别的孩子,的,玩具,但对他来说,并没有要抢别人东西的概念,他不★知道☆knew★那个,东西,是属于别人的,就是,★觉得☆felt★,玩具,好所以就拿。★但是☆But★呢,对面那个孩子就很生气,于是两人就打起来,了,然后他,就被欺负,了一顿,哇哇大哭。,这个事,对正常的成年人来讲,★应该☆yīng gāi★,是有足够的能力,去,承担沮丧也好,挫败也好,毕竟你,被打了一顿,嘛,挺委屈,的事儿,的。

但,是你,可以,想象,对于一个 2 岁的孩子,这是一个类似于天塌下来的★事情☆affair★,如果家长这个★时候☆When★不给予足够的,关心的话,凭孩子自己,是不能够,有,足够的力量去,承担这个感受的,比如,爸爸会对他说:是不是打,疼了呀?哪疼了呀?是不是觉得挺委屈啊?没事,没事,他也,不是有意的,他,就是…,…没事,咱们,不伤心,昂~来,擦擦★眼泪☆tears★。,

就是站在孩子,的情绪上,去安抚他,去帮助他理解,对方,为什么,要,★这样☆then★做,为什么自己会感觉到★这些☆These★,情绪,帮,孩子承担,替孩子命名,替孩子去表述,去理解。

家长帮助孩子去理解,这点,就很像比昂的,理论,α和,β客体,家长要做那个β客体,要去帮助孩子把他承受不了的感受,拿到自己,这儿,来,用,自己的,理解分析完再返还给孩子去,★这样☆then★就能帮助孩子,去,满足内在无忧天堂的需要,。

如果这个,需求,被满足不好的话,那这个人在亲密关系中就经常会体验到:

是,不是我稍微,做不好一点,★所有☆all★人都会离开我,啊?★所有☆all★人随时随地都会,离开我,我也不知道为什么就会,离开我,。反正离开对我来讲是早晚,的事,我干脆离开他们好了。

三,温暖,的港湾。就,是指,能得到温暖的,稳定的,可以,预测的回应,。,比如当你觉得不开心★告诉☆tell★了爸爸妈妈,他们,不会晾,着你,会及时的,积极的,回应你,★而且☆but★,这个回应是,可以预测的。

什么是可以预测,的回应?比如,他们不会今天★告诉☆tell★你,你,吃饭的时候不能喝饮料,喝,饮料就要,挨打。然后明天,又说,哎,吃饭的时候,噎着了,喝杯饮料送一下吧。这样非常不可预期的回应会让孩子觉得,:我做错的,到底,是什么?

而另外,一种错误的回应方式就是侵入,控制:你必须要听我的,你看你这个事就是不对,你★应该☆yīng gāi★这样,这样做,…,…,或者,有的家长,根本,就不回应。这样会,让孩子,在,亲密关系,中,特别,不相信对方能,给他积极的回应:

我的感受我说了真的★有用☆useful★,吗?我有必要跟你们分享★这些☆These★吗?我有必要展现真实的我吗?,

这种内在安全需要,直指的是存在的关系。满足,的好,的话,会让你,真实感觉到存在在关系里。,如果,满足,不好,就好像虽然我,跟大家都在一起,但我总,感觉会格格不入。大家真的对我感兴趣吗?我,是不是就是一个边缘人?

关于理想化

看到,这里你★可能☆would★会想:三点都实现不太现实吧,……大家★都是☆All are★成年人,都,体会的到,哪有人时时刻刻关注你啊,体会你,啊,这是个,太理想化,的状态,~

★中国☆China★人,★也许☆Perhaps★特别擅长,在面对理想化,的人时告诉他:哎呀,你现实,点就得了,你现实,点,★不要☆压嘛碟★想那么多。但这样说是不对的。

因为,理想化是每个人都需要拥有的的,是一个人在满足内在需求,的,最早期,非常,重要的一个过程。,

因为,理想化一定是自,我的,★唯一☆sole★的:就是,我的,就是,我的,从自己出发,不考虑,别人的一种自我满足的,需求方式。内在安全感也是这样,在孩子成长的早期,一定特别渴望自己,理想化的,内在安全感,的被满足。,通过理想化的,状态,来,激发孩子安全感,的发展,以及内部对爱的能力,。,即时,我们,长大成人,也是,这样:有理想才会有干劲,。

★但是☆But★这种理想化,并不是永远持久,的,所以不用,★担心☆worry about★。,如果你有孩子,你就让 Ta 可劲儿理想化,一般孩子在, 5,6 岁左右就会逐渐意识到:哎哟,其实我这种理想化,的东西,是不存,在的,我要不了,星星和,月亮,啊!,这时会感到沮丧和失落,这个时候需要家长,做 2 件★事情☆affair★,一个,叫没有敌意,的坚持,一个叫没有诱惑的深情。

什么,意思呢?就是传达给孩子:恩,这个确实,是你理想化的,咱们要不了星星,月亮,冥王星,你说的,对,但是,爸爸,妈妈,还是爱,你的。为什么是,没有敌意呢?因为很多家长在这个时候容易特别没有耐心去★攻击☆aggressive★孩子:哎呀,你,怎么,这么不像话,!你怎么,这么费劲儿!酱紫会挫败,孩子刚刚发展起来的安全感,的力量,是一个,★很大☆huge★的打击。

为什么又叫没有诱惑的深情呢?因为很,多家,长在这时,也容易采取这样的,策略:★宝贝☆bady★,你想要这个东西吗?你想要这个,东西,你考好了,爸爸妈妈就给你,你,怎么怎么样爸爸妈妈,就给你……这是一种诱惑性的,倾向性做法,容易,把孩子的安全需要和★某些☆Some★★规则☆regulations★条件绑架,起来。

总的来说,孩子,这种内在安全感,得到理想化,的满足后,他的,内在,安全感力量,会,得到发展,而后,家长通过进一步的,发展,进一步的,澄清,去理想化,孩子变,能够,形成,一个,内在的,稳定的,健全的,安全感。这样 Ta 即使在后来,的关系中,遇到挫败时,Ta 也会,相信,关系是可以,安全的,而不是体会到,巨大的不安全感。

★如何☆how★找到你的,安全感?,

上面介绍了:安全感是如何,形成的。因为要想,满足,加强,我们的内在安全感的第一步,需要,我们明白,:你的内在安全感在发展的时候,卡在了什么地方。

我没安全感,你能给我吗?的,图片,4

被,卡一般来讲有两种不同,的,★形式☆form★:

对别人,有过多的安全责任期待。

即在亲密关,系里,会,特别多的,把安全感的,部分放在,别人,身上,而忽略了自己的力量。比如有的人会说:我男★票☆ticket★ / 女,★票☆ticket★太,花了,Ta 随时会走啊,我对 Ta 这么好了,可还是会这样。他们在关系中会特别渴望别人给,自己,安全感。

禁止自己的安全,渴望。

内心深处认为自己是★不重要☆unimportant★的。比如有的人跟别人,相处,的时候,总是替别人,考虑,特别忽视自己,即,使对别人生气了,也不会说出来。总觉得:恩,这个,事情是我做的不对啊,我需,要做的,更好,对方就会满意 / 喜欢我了。主动的把自己放在一个边缘,的★位置☆locates★,付出很多,而,不认为自己应该去索取什么。

如果有这两种★表现☆performance★形式的话,你,就要警惕:是不是我的内在,安全感在发展上的,时候被卡在了,什么地方,再结合上,一篇的安全感,发展过程,找到自己,卡的那个★位置☆locates★,然后,呢,我们有三个理念,两个,方法:

三个核心理念

重新让自己体验 / 哀悼没有被,满足,的理想化,的安全需要。,即,找到,理想化需求,的载体,而不被拒绝。找到其中,没有被满足,的点,重新,找一个方式,找一个重要他人,重新体验一下。

比如可以告诉,男票 / 女票:哎呀,我就是在这儿没满足,所以,需要你要在这儿,特别的照顾我下,我们重新的,去,体验,一下,哀悼,一下。哀悼是跟,很多,东西说,再见,是放下的一个重要的过程,当我们真正放下的时候,才能继续,的前进。,

重新让自己体验 / 哀悼没有被,包容的,理想化的,安全需要。即你的理想化需求,即使不能被满足,但,也不会被★攻击☆aggressive★。这个部分,就,特别像是重新做个孩子,因为孩子,即使给,别人添了麻烦,从某种★意义☆meanings★上也是可以被,包容的。

你,需要去衡量一下,自己的安全需要,曾经被理想化,的百分百包容过,吗?比,方说你想做什么都可以。如果没有过的话,你需要去重新尝试给,自己创造一个,这个环境,环境不用★很大☆huge★,★也许☆Perhaps★就是,你和,你自己在一起,也许是你,和你的亲密好友在一起,重新体验,感受,学习这个过程,。,

重新让自己学习:我该为我的安全感,做些什么。

把放在,别人身上,的★一些☆some★安全责任,拿回到自己,身边来,比方说:我们能不能尝,试做更好的,自己,啊,自己去确认一下啊,多,跟别人沟通想法啊,去,尝,试想,想办法,如果你真的愿意去,为自己做点什么的话。

两种具体,方法

自我尝试

融入到 “,关系” 中去。寻求多样化,的,★支持☆support★,多交一些朋友,加入,一些爱好,社交,团体,虽然里面的伙伴不,是你生活中实际的,朋友,但是互动,过程中,你能体验到被人信任,被人积极回应的一种安全感需要。

我记得我有一个来访者,Ta 有一个,特别有意思的,方式:去参加,厨艺★俱乐部☆club★,其实我,挺,替, Ta 高兴的,因为在★俱乐部☆club★里,Ta 重新体验了很多的,安全需要,也许听,上去有点,荒诞,但是对, Ta 来说很★有用☆useful★,而且还交到一些,很,好的朋友,。

还有,当我们都过了孩子那个,阶段时,满足那种理想化的安全感是相对困难的,所以其实,最理想化的满足照料者,就是自己,:我自己能不能,纵容我自己一下。,比如,你,愿不愿意做厕所,歌,神?不高兴的时候,就在,厕所使劲的唱,反正也没人听得见。你允不★允许☆allow★,自己这样做?能,不能够给自己创造,这样的,安全环境?,照顾自己的内在安全需要非常重要!

之前说了:人永远★无法☆to be★,相信自己没有体验过的事情所以自我尝试这一块,核心就是让我自己能够重新体验,重新构建内在,安全感,的状态。

专业求助

那在心理咨询中,安全感修复怎么做到的呢?

关系。前面说了你自己,通过,自己跟,人交往,那是你自己让,自己重新找到这个,体验,而在咨询过程当中呢,是通过,咨询师和,你的关系帮助,你重新,去体验。,我有个来访者在走的时候,对,我说,:我印象最深的不,是你跟,我说的话,而是无论我在你这儿说什么,我都,特别坚信一点,你一定不会,批判我,你会,包容我,帮我找哪里做的,好。这点,让我特别的有信心,特别的,能找到这种安全感。

就是咨询师会通过,专业知识,帮你,理解,和,分析:到底你的内在,安全感状态是什么,你卡在哪儿,你的那些情结为什么会,形成,现在的样子,到底你,需要重新,体验,的,那部分是什么,你这种可能缺失的部分会对你的生活到底有什么影响,。

通过,这种,了解,就能够将,潜意识的行为放到意识,层面,扩大意识,话,我们就可以规避那些我们自我伤害的行为,比方说,我们就可以理解,:哦,其实我可以不用,这种把我自己放在这种自我隔离也好,或者是远离他人也好的这个,方式,来回避我对别人能否满足,我内在安全,需,要的焦虑和担心,。

★支持☆support★和改变。咨询师,会陪着你一起去,改变,因为,很多时候,一个人去,改变其实特别难,。但当有个你信任的人,跟你,一起去尝试,会相对容易。

“我站在,你的,身后,跟你一点一点,去探索,然后我们明白原因,明白结果,当我们尝试,新的方式的时候,不用担心,不用害怕,我跟你,一起,咱们两,个人,一起,也许,我也不知道,但是我陪着你,有什么问题,我跟你一起去面对。”,

这个本身其实,就是我们,前面说的那种,安全天堂啊,无忧,空间啊,这种,内在安全,需要的理想化的,满足,状态,。

前面罗里吧嗦的说了这么,多,该,怎么改变内在安全感,其实★由于☆Meanwhile★时间限制,不能特别展开跟大家说,但是我想提醒,重要的一点,:内在,安全感,的形成是一个,很早,年的问题,所以,它在改善的时候,真的,需要很,长的,时间,它,不是神奇的一,两天的事情,。

你看,说着,都这么麻烦,一套一套的,做起来其实,真的是需要很多时间,。

一般来讲,可能根据人,不同,但是可能都得要一年半左右的,时间,有的人会长一点,有的人会,短一点,这个方差值还是比较大的。,

附:九个精彩,问答

Q, 1 :怎么样,知道自己卡在哪里?

李昂,:最,★主要☆main★的方式就是,――回溯:回顾你的经历,一条一条的对,比方说,我小时候,有一些我承受不了的情绪的时候,爸爸妈妈是怎么做的啊,他们那样做我有,什么样的感受啊,等等,去,重新体验,重新记起来,其实回溯,的过程,本身,就是个,很有疗愈性的。,

Q, 2 :安全型依恋的孩子,在是不是,百,毒不侵,啊?

李昂,:绝对不是百毒不侵,。这个,不是,练武功。对于安全型,依恋的孩子来说,上篇文章里,有说,后面,还有一,关是, “去,理想化” 的,过程,这关,也是很,难受,的事情,但是如果这,关也很顺利的话,那, Ta 也绝对不是天老大,我老二,什么时候都不害怕。,

他们也会感觉到害怕,担心失去,但是他们能处理,承受,自己的情绪,可以为这些做点什么,而不是被吓呆在,那儿。他们也不,会把,些情绪都一味地,扔到别人身上,他们可以正确的去处理,这些情绪,同时维持一个稳,定的,关系,。

Q, 3 :亲密关系中抗拒交流怎么办?

李昂:哎呀,这个问题其实很难,啊,但是,简单的说,说简单,特简单,两个字――真诚,再多,两个,字―,―尝试,再多,两个字――多次,真诚尝试 :), 因为,没有一个,什么话术,然后,★立刻☆gogo★,就能打开,他心房,眼睛都能一下子亮了!那个是电视剧!即使在我们咨询过程中,也是,需要时间,反复,的真诚,反复的尝试,你信任一个人,你建立这种感觉,也是,需要时间的,对吧?

Q 4:回避型,人格说无法回溯?

李昂:我觉得还真的不是,人不会无法,回溯,只是有,很多,时候我个人,理解,选择性,遗忘,因为这个事情你没有★准备☆ready to★好,也许它会引起,你特别多的情绪体验,是你自己可能无法面对的。,

Q 5:怎么进行哀悼?,

李昂:最简单,的方法就是,伤心,。哀悼就像是,你去,蹦极,你,站在那个,上面的,时候,你本来不相信,蹦下去,真的是安全的,所以你特别的害怕。但当环境安全,而你真的,跳下去,经历那个过程,可能过程很害怕,但当你经历完了以后,你再回到地,面上的时候,你的感觉就会非常的,不一样。,但是提前,一点说,哀悼一定要在安全的环境,下,进行,一,定要★记住☆remember★安全安全,安全。,

Q, 6:没有幸福的童年就,没有幸福的★婚姻☆marriage★吗

李昂:严格,★意义☆meanings★上讲,幸福是,特别,难以被定义的一个,词,我对幸福,的定义,不是说吃好喝好玩,好,而,是说,你有一个稳定的心态能够去,积极的尝试,面对你的生活,不把自己局限于,某个,地方,不,自我牺牲,不自我放纵,我觉得这个,对我来讲是幸福。

没有幸福的童年,如果你愿意学习和自我成长的话,我相信你也有一个幸福的★婚姻☆marriage★,有,幸福的童年,我相信如果你维持在一个孩子的状态,拒绝成长的话,你的婚姻也会有很,多的麻烦,是吧。

Q 7:推荐的书?,

李昂:有!我★建议☆pointers★大家,关于这个部分,最好看一看依恋理论相关的书籍,另外看一看客体关系,克莱因相关的书籍,也可以去,看看科胡特,就是自体相关的,书籍,都是,很有意思的,。

还有,一本小说,一个,★日本☆吃屎的国家★人写的叫《不去会死,》,它,讲的就是这个人卖掉了自己所有的东西,然后★带着☆with★一辆,自行车,去环游★世界☆world★,非常的,精彩,我,觉得其实他的经历,也很能让人有很多的感受。

Q 8:什么叫安全的环境?

李昂,:在,这个,环境,里,当你表述这个,悲伤时,你是安全的,你不会因为表达,悲伤受到攻击,同时,你是,可以得到回应的,。哀伤处理得到,回应是非常重要的,自己,哀伤哭了,半天其实是,没有用的,。

大家都有,这种,感受,越哭越难受,越哭,越难受,因为,哀伤的时候人,最需,要的是陪伴和回应。所以安全的环境是,陪伴,和回应你的人是对你来说是足够安全,足够包容,足够支持,足够理解,能站在,你,身边的人,而不是听完,一半,跟你说,:

“,哎,你这不算什么,我跟你说我的事……”,

“你怎么能这么想呢,你一点也不那个……,”

Ta 真的是能站在你,那儿,就是陪着你,支持你,可以,选择特别好的,朋友,。当然我,个人★建议☆pointers★啊,重大的,哀伤处理,一定要找专业的治疗,师。

Q 9:为什么总喜欢比,自己年纪大很多的男性?

李昂:原因,有很多,有的人,喜欢年纪大的男性,有的人说,年纪大的,男性生活生活经验丰富,能够,让她在生活中少走一些弯路,能够,在她遇到困难的时候给她一些实质,性的指导。,

还有就是有,人说,年纪大的男性他,自己的问题比较少,不像年纪小的男生,本身他有很多的焦虑,年纪大的,男性,焦虑少,他能够多体谅,体谅我。

还有的人呢,是觉得,年纪,大的男性,比方说,他可能会更包容,我啊,或者他对情感,的经验会更丰富,都可能有。我觉得这个没有一,定的定势,为什么你会,喜欢年纪大的男性,但是如果你真的想了解的话,我,特别的,建议,你去,考虑考虑,到底,你喜欢这,个人什么,你,喜欢这个人怎么对你,你喜欢这个人什么时候带给你的感受,我相信:

也许它和,安全感有关系,也许不一定那么有关系,真的。

安全感是别人给的,还是自己给的?

你有答案了吗?

 

内容整理,编辑自,简单心理微课堂 001

整理|忽尔今夏

编辑|,简小单

内容整理,编辑自简单心理微课堂 001

作者李昂

简单心理,认证咨询师,

德国认证积极,心理治疗师

中美精神分析,联盟成员

中德,催眠治疗学组学员

中法精神分析,★培训☆training★学员

欧文亚隆团体,治疗高级组学员

 

欢迎,关注,微信号:简里里

转载务,经授权

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发自知乎专栏「,简单,心理」

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